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心理咨询師告诉你,婚姻中出轨的男人,最怕女人怎样“报复”?

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發表於 2024-3-4 15:41:55 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
當我發明老公和女同事出轨後,為了抨击他们,就把他们的谈天记實發到了親朋群里!

一時候,親朋群炸了,然後所有人都晓得了我老公的婚外情。

不少人都站在我這邊,帮我声讨老公。

我那時感觉称心恩怨,觉得這下老公會收敛,認可毛病,重回家庭。

但是,我千万没想到,老公二话不說直接離家出走,并提出了仳離。

最使我意想不到的是,儿子也在親戚眼前抬不開始来了,說從兄弟,表姐妹都笑他,說他爸爸乱搞男女瓜葛,還說他爸妈要仳離,不要他了。

本来親戚们概况上都正气凛然,現實在暗美容化妝品,地里都在群情本身家的事变,都在看笑话。

我如今想起来十分懊悔,本想给渣男一個教训,并没想過仳離,可是,如今事鼻炎救星,变弄得一團糟,底子没有朝我想象的標的目的成长。

教員,我就是想抨击這個他,抨击也有错吗

思渔答:

感激信赖

情感上我很能理解你的想抨击心境,可是這類同归于尽的抨击举動有待商议。

起首,你固然抨击了老公和圈外人,讓他们→声名狼藉,可是現實上却也讓本身和孩子沦為了他人的笑柄。

咱们中國有句老话,叫事不關己高高挂起,汉子出轨的焦點在婚姻自己上,不去寻觅缘由,却用這類感動的方法抨击出轨者,成果常常不尽如人意。

是以,這類杀敌一千,自损八百的事变教員是不太建议姐妹们做的。

從事婚姻修复和生理咨询這麼多年,我發明不少汉子在出轨後,其實不會認為會對老婆造成多大危险,哪怕老婆已解體到失望,他们也只會感觉是老婆本身想不開,和他哭闹,是给他找贫苦,巴不得面前這個女人赶快消散。

那女人该若何做,才能讓汉子懊悔?

一名學員的话深深震動了我:

“自從晓得老公出轨以後,我就没有笑過,心里老是空空的,整小我都变得很压制,朋侪都說我变了不少,問我近来產生了甚麼事。可是這麼丢人的事变,我不想奉告任何人。我在網上搜刮老公出轨继配子该怎样辦?要不要抨击他,该怎样抨击他才能解气?怎样才能讓他理解如今的我到底有多痛楚?

可是最後,我甚麼都没有做!不是我不想,也不是我還爱他,而是我發明最佳的抨击就是找回我本身,找回本身的初心,没有甚麼比本身快活更首要!”

從這段话来看,這位學員已走出了自我内讧的漩涡,起頭進修自我發展。

這個世界上,看待失败的豪情,最優雅的抨击,就是讓本身活得高兴,過得幸福,变得壮大和標致。

看到這里不少人误觉得是面临变節,不要抨击。

并不然。

起首你要想大白,遭受出轨後,為甚麼你想要抨击他?然後再来思虑该怎样抨击,才能讓他惧怕!

抨击生理,指的是一小我在與人来往的進程中,對那些曾给本身带来危险或不舒畅的人铭心镂骨,從而發生的一種以眼還眼的反响性抵挡生理。一種要讓人支出價格的心态。

抨击生理實摺疊紗門,在人人都有,只不外有些人連结理智,節制住了,而有些人却不可。

那末遭受出轨後,咱们為什麼會有這類抨击生理?

第一:但愿叫醒對方的卡利百家樂,爱

實在被出轨後,原配做出一些“抨击”的行為,是在用這類极真個方法来引發對方的注重,求得對方對本身的存眷和善良,以试圖叫醒對方的爱。

由于遭受变節,象征着這段密切瓜葛的竣事,两小我的界限一下拉開,退回到最初相互防御的状况。

可是情感极真個這方,常常不克不及接管出轨的究竟,對對方還布满等待,感觉他對本身照旧有爱,只是没有表達出来。因而采纳极真個“抨击”来叫醒對方的爱。

第二:自我防御機制

自我防御機制這一觀點由精力阐發生理學家弗洛伊德提出,指人们在面临波折和發急時启動的自我庇護機制,它重要@經%69nLH%由%69nLH%過%69nLH%程對實%S97v4%際@的曲解来保持生理均衡。

怎样诠释呢?

汉子出轨了,他不想仳離,也不想和你修复這段瓜葛,因而你的生理遭到紧张危险和打击,從而呈現抨击生理,想要以眼還眼,這是一種常見的應答、抵挡外部晦气身分的自我防御庇護機制,是應當被理解的。

可是紧张的抨击生理因此進犯方法對那些曾给本身带来波折、不舒畅的人宣泄怨尤、不满的一種情感,經常是以落空理智,不计後果!其成果常常是弊大于利!

并且抨击對方,概况上仿佛出了一口吻,現實上却在危险他人的同時,使自已蒙受更大的危险。

第三:追求價值感

被出轨以後,最大的纠结来自于“不甘愿宁可”。究竟是那些不甘愿宁可呢?

1我得不到的他人也别想获得;

2.若是重来一回,我必定先甩了他;

3.感觉本身的支出没有获得器重和回报;

4.感受對方毁掉了本身對夸姣糊口的抱负和憧憬….

各種来由,看起来仿佛颇有事理,可是归根结柢只有一點:你在追求自我價值感。

若是你在這段密切瓜葛中一向得不到必定,對方老是厌弃和打压你,讓你变得没有自傲,以是他的出轨會讓你質疑本身:是否是本身不敷好,以是他才出轨。

即便你内心明明晓得他出轨與你無關,可是你仍是不由得猜疑本身,否認本身。以是你的“抨击”只是在追求他對你的承認罢了。

婚姻就是一場博弈的较劲,玩的就是一種生理战術,以是你要深知人道,你越奉迎,對方越有恃無恐,你把晾在一邊,對方越奇怪你。

人都是惧怕落空的,特别是惧怕落空高價值的工具,不論是人仍是物。

以是出轨汉子最怕的是女人的發展

抨击出轨汉子的最狠方法就是活出自我,不竭發展本身。

只有面临愈来愈好的咱们,他才會懊悔没有好好爱惜。

我是國度二级生理咨询師王運動襪,思渔,十年專注婚姻修复,若是你正遭受婚姻危機,可以找我聊聊。
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